Анекдоты..

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная
свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает
двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе
выкладывается из звёзд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж*ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни х*я себе...
==========================================
Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!
=====================================
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному
и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение,
которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?
=======================================
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Покупают аристократы замок...
Спрашивают у дворецкого: - говорят в замке водятся приведения. Это правда?
- ну что вы, леди, - успокаивает дворецкий - я ещё не видел ни одного привидения за все 300 лет, что живу здесь.
))

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете"

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Нечистая сила ето не чистая масса на нечистое ускорение.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Лечу от вируса, трояна по фотографии вашего компьютера.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комарывсех достали...

-*-*-*-*-*-*-*-*-

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- Это как так?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил - и он умер!!!

-*-*-*-*-*-*-*-*-

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Новость:
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами
правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

-*-*-*-*-*-*-*-*-

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

-*-*-*-*-*-*-*-*-